22 ноября 5:22
Автор: Bra Рубрика: юмор Комментариев нет

Как сисадмин курить бросал (рассказ)

— Курение вредно! – мрачно изрек Пашка, швыряя админскую спецсумку в угол и бухаясь в облезлое крутящееся кресло.
Сильва, не поднимая взгляда на внезапно появившегося в офисе админа № 2, буркнул «привет» и продолжил ковыряние в дохлой видеокарте.Через минуту-другую произнес:
 — Я и не курю…


 — Я знаю, — Пашка вертелся в кресле, не включая компьютер. Сильва, наконец, обратил внимание на странное поведение коллеги. Нахмурив брови, оглядел грустного сегодня админа и вернулся к своему занятию.
 — Тогда к чему сентенция про курение?
 — Буду бросать.
 — Тебе ж нравится.
 — Это мне кажется.
 — Забавный ты. Опять Кастанеды начитался?
 — В сад Кастанеду, — плюнул Пашка.
Сильва ухмыльнулся. Пашка, наконец, запустил комп. Сидел, разглядывал свои ладони. Через минуту задумчиво выдал:
 — Есть такая фирма. Аплкарпарэйшн.
Сильва кивнул, ну, есть такая фирма, Apple corporation…
 — В Москве открылась вакансия, — продолжил Паша. — Инженер подразделения информационных технологий. В Apple Ru.
Борис опять кивнул, мол, да, пора Паше уходить из Цаплинской компьютерной сети куда-то выше. Или подальше. Например, в корпорацию Apple. Разговоры о смене Пашиной работы велись между ними перманентно.
 — Меня не взяли из-за моей одной вредной привычки. Я курю.
 — Был на собеседовании уже? – удивился Сильва. — И как там узнали, что ты куришь? Надымил в коридоре, пока ждал собеседования?
Несостоявшийся инженер Apple задумчиво ковырял на столе канцелярским ножом дырку от реактива.
 — Галку в анкете поставил. Самолично.
 — Ну и зря, ты куришь немного, потерпел бы в течение рабочего дня ради должности в Apple.
 — Я ж не знал, что они борцы за здоровый образ жизни системных администраторов!
Борис удивленно, однако с сочувствием глянул на Пашку. Пока глядел, выронил свою отвертку. Подобрал с пола, аккуратно стал упаковывать инструменты в специальный футляр.
 — Ну ладно тебе… не переживай.
Пашка, нахмурясь, уже всматривался в экран.
--------------------------
Вечером, за два часа до конца рабочего дня, Паша засобирался.
 — Сильва, я сегодня раньше, подежуришь?
 — Не вопрос. А куда намылился? Гоша знает?
Георгий Леонидович был хозяином компьютерного заведения, где зарабатывали себе на хлеб админ № 1 Борис Сильва, админ № 2 Паша и будущий админ № 3 Женя-стажер.
 — А мы вместе идем.
 — Куда это «вместе»?
 — Йога у нас, — выдал Паша. Сильва вытаращил глаза и опустился в кресло, забыв, что хотел открыть банку пива.
 — Чо?
 — Уже две недели хожу.
 — Чоо? Чтоб курить бросить? И как, помогает?
 — Очень. Курю теперь только мысленно.
И вздохнул:
 — Как думаешь, курс гипноза поможет мне бросить окончательно?
Борис молча открыл темного козла, заглотнул добрую половину.
 — Коврик подарить? У меня валяется под дверью. Сделан в Индии, кажется… а может, в Китае. Постираешь, как новый будет. Йоги, они ж на ковриках сидят. В позе эээ… в какой позе они там сидят?
 — Борис, иди в пень со своими шуточками. Серьезное дело, можно сказать, а ты... – кинул на плечо сумку. — Все, убёг.
--------------------------
В одиннадцать вечера раздался звонок. Пашка поднял трубку.
 — Как там гипноз по йоге? – Сильва был в прекрасном расположении духа.
 — Не трави душу. Только вернулся, сижу курю.
 — Ну, я через месяц перезвоню. Узнаю про успехи, — Сильва довольно хохотнул и отключился.
«Старый любитель подкалывать, чтоб тебя», — бурчал Паха, укладываясь на продавленный диван. «Когда же я куплю себе новую двуспальную кровать». Спать на том, что было сейчас, мог только истинный йог, кем Пашка пока не являлся.
--------------------------
 — Мясо вредно! – выдал Паша, радостно вбухиваясь в кабинет.
Сильва, стоявший у кофе-автомата спиной к входной двери, вздрогнул, уронил поедаемый гамбургер на пол, чертыхнулся и полез подбирать загубленное изделие пищевой американской промышленности.
 — Да выбрось ты его! Вот, я салатик принес. Специально две порции сделал. Кабачок, ревень, сельдерей, все сырое. Без соли, никаких консервантов. Чтоб, значит, тебя приобщать к просветлению.
Сильва схватился за голову и отбежал от Пашки в другой конец кабинета, к своему столу.
 — Предпочитаю прозябать в пивном неведении, — и достал из бумажного пакета картошку фри того же американского происхождения.
 — Смотри, будешь завидовать мне в своей старости, полной болезней! – сказал Пашка и радостно отправил в рот полную ложку просветляющего салата. Однако скривился, с трудом прожевал, сходил к Бориному столу за майонезом и залил всю порцию белой смесью канцерогенов.
 — Подождем пока с просветлением… надо поесть нормально.
Боря ухахатывался за своим столом.
 — А йога когда у тебя в следующий раз?
 — Завтра, — погрустнел Паша.
--------------------------
В зале Паша расстелил казенный коврик, сел по-турецки и стал ждать начала практики. Мастера пока не было. Админ из своего угла наблюдал за тем, как загорелая девушка в противоположном конце зала делает разминку. Длинные ноги в обтягивающих леггинсах, яркий педикюр, светлые волосы, забранные в высокий хвост, грудь третьего размера под футболкой Adidas… девушка была прекрасна. Звали ее Альбина, и Паша уже третью неделю ломал себе голову, как с ней познакомиться. Оказалось, что пройти за понравившейся девушкой до фитнес-клуба, купить абонемент на месяц и очутиться в зале, где она занималась, еще не значит познакомиться. Но Паша влюбился по уши еще там, на тротуаре, когда ее преследовал, и решил набраться терпения. Случай пообщаться представится. А пока исправно ходил на йогу, в коей ничего не понимал. Также Паша бросал курить, а заодно приобщался к вегетарианству и о,боже, сыроедению. Поможет ли это устроиться в Корпорацию Аппл, Паша не знал – в Корпорации он никогда не был.
Ровно в восемь в зал вошел мастер Миша. Мастер был невысок, не особо широк в плечах. Вытворял на коврике такое, от чего Паше становилось дурно.
Через полчаса после начала практики Паша понял, что умер. Бренное админское тело валялось на полу и на позывные мастера Михаила не отзывалось. Вообще уже на первой тренировке Паша засомневался, а на йогу ли он попал. На второй тренировке сомнение перешло в уверенность. В зале происходило нечто далекое от того, как, по мнению Паши, должно проходить занятие по йоге. Это больше напоминало жесткую тренировку по какому-нибудь восточному единоборству, а еще больше это напоминало армейскую физподготовку.
 — Павел, ты там живой? – радостно окликнул Пашку Михаил, без видимого напряжения отжимаясь в сотый, кажется, раз от пола в стойке чатуранга*.
 — Мммм… — промычал Паша с того света.
 — Вставай давай! – Миша был силен и весел.
 — Тебя бы, Миша, в армию, — отрывая мокрое пузо от коврика и вставая на одно колено, прогудел несчастный админ, бывший четыре года назад дембелем.
 — О, да! Там бы я все полюбил… Я бы там прижился, — Миша перестал отжиматься, смакуя картину своего гипотетического армейского инструкторского рая.
 — Не сомневаюсь, — админ подобрал вторую ногу и позорно начал отжиматься с колен. Своих плеч и вообще рук он больше не чувствовал. Повернул голову вправо и с удивлением увидел, что Альбина сидит на коврике в позе лотоса с закрытыми глазами и отжиматься не торопится.
В раздевалке Паша задал мастеру вопрос.
Миша потряс головой, наклонив ее вправо, чтобы попавшая в душе вода вытекла из уха. Протер волосы полотенцем.
 — А зачем ее трогать, девушка на своей волне, — улыбаясь, откомментировал Миша ситуацию с ленивой Альбиной, — случайных людей у меня на занятиях немного, отсеется через пару посещений.
«Как это «отсеется», — с ужасом думал Пашка. — А как же я? Я зря себя мучаю, что ли, этой йогой? Да я пиво бросил пить! Е-мое, я ревень в сыром виде жру ради нее!»
От расстройства Паша даже не стал ждать Альбину, чтоб тихонько последовать за ней к автобусной остановке.
--------------------------
На следующее утро Борис бодро разбирал очередную техническую тухлятину. Пашка сидел за своим столом, стараясь не менять позы. Для начинающего йогина утро бодрым не было – все тело ломило, хотелось тихо умереть дома на драном диване. Паша мрачно наблюдал за Сильвой. Жизнерадостность Бориса его раздражала.
 — Сильва, почему у тебя нет похмелья?
 — А зачем оно мне? Ты лучше скажи, кто тебя так изувечил, – хохотнул Борис, задумчиво рассматривая принесенный клиентом артефакт эпохи не позже мезозоя.
 — Миша Бушков, мастер-тренер международного класса. C помощью резинового коврика.
 — Мишка? Так вы с Гошкой к нему ходите? Я и не знал, что он теперь йогу преподает.
 — Не сомневайся, там истинный йог.
 — Нежизнеспособна, — вынес вердикт Борис артефакту и швырнул железку в ведро. – Пива дать?
 — Борис, какое пиво… нельзя мне.
 — Это почему же? – недоуменно нахмурил брови Сильва.
 — Кое-кто важный для меня не поймет.
 — Пока что один я тебя не понимаю. Иди домой, а? Поваляйся на диване, сыграй в игрушку…
Паша нахмурился и уставился в открытый на начальной странице браузер.
Часа через два Пашка спросил у Сильвы:
 — Борь, ты знаешь, что такое пранаяма?
 — Не знаю и знать не хочу. Не марка пива точно.
 — Я тоже не знаю. Надо сходить узнать. «3-го и 4-го числа в Москве проводится семинар по пранаяме и даются советы, как сжечь карму. Ведущие – Судама Ратхор и Савитри Бхакти (Индия)... – прочел с экрана Паша, спотыкаясь на санскритских именах. – Вы сможете укрепить жизненные силы благодаря особым методикам дыхания и медитации». Во как! Укрепить! А ты – пиво да пиво…
 — Карма-шварма… это без меня, пожалуйста. Фотографии принесешь.
Пашка продолжал вполголоса шептать шайтанские имена из списка организаторов семинара, видимо, истинных йогов.
Открылась дверь и на пороге появился мастер Михаил. Мастер улыбался, впрочем, улыбался он всегда. Мастера, они живут в другом измерении, не то, что нормальные люди, не умеющие спать на шпагате…
 — З-з-здравствуй, Миша… — растерялся админ.
 — Привет! Как дела?
 — Не очень…
 — Заметно, — жестоко пошутил мастер. Пашка молчал, тяжело переживая свое физическое несовершенство.
 — Здорово! Пиво будешь? – встрял Боря со своим светлым чешским козлом.
Паша глянул на неразумного Бориса страшными глазами: мол, отвали ты со своим пивом!
 — Предпочитаю абсент, — вдруг включился в тему недопросветленный, видать, мастер.
Между старшим админом и йогом тут же завязался алкалоидный разговор.
 — Абсента нет, а вот есть у меня заначка «Егермейстера», нэ? – убирая невостребованную бутылку пива, предложил Боря.
 — Ну, это же просто алкогольный Доктор Мом! — засмеялся Миша.
Боря уже доставал своего егеря.
 — Пашк, ты говорил, телефоны чинишь? – повернулся Миша к Пахе.
 — Эээ… — вяло согласился мастер по мобильным устройствам.
 — Глянь, что с моим, — и извлек в красивом чехольчике под крокодиловую кожу Нокию С6.
Паша завладел телефоном, вынул из чехла, тут же обрел уверенноть в себе. Начал задавать вопросы. В чем телефон провинился, что надо от Пахи, чего хочет хозяин от телефона.
 — Да это ерунда, сейчас сделаем, — уже потроша мобильник, заявил Пашка.
 — Круто, давай, жду, — радостный мастер стал еще радостнее, присел на край Пашкиного стола.
Боря уже разливал аптекарскую жидкость по прозрачным стаканчикам.
 — Павел у нас курить бросает. На семинары индусов ходит, — и одним глотком выпил свою порцию.
 — Еще не ходит, — отозвался со своего стола Пашка.
 — Карму чистит.
 — С тобой, Боря, килограмм кармы за день можно скинуть.
 — Во, слыхал? Ругается! – обращаясь к Мише, весело сказал Сильва, наливая по второй.
Миша достал из кармана куртки визитку, протянул Пашке.
 — Держи, это приглашение на семинар по пранаяме в Йога-центре на Микунинской. Альбина распространяет. Я-то не пойду, могу отдать. Надо? Считай, что Альбина тебя приглашает. Тут даже скидка вроде есть.
 — Альбина? — у Пашки замерло сердце. — В смысле – скидка? – быстренько исправился Пашка. – Скидка, это интересно… давай сюда… — Паша сделал серьезное лицо, разглядывал картонный прямоугольничек с нарисованным чуваком. У чувака вместо человечьей головы была слоновья.
И два телефона. Один – городской Йога-центра «Ганеша», другой – мобильный Альбины.
«Вот это удача, — думал Пашка. – Ура!»
Боря с мастером продолжали поглощать зеленую жидкость, трепясь о чем-то своем, давнем.
--------------------------
Пашка стоял у стула, который служил ему одежным шкафом, и решал, что одеть на семинар. Обнаружилось, что приличных футболок нет, есть только с подозрительными надписями или с еще более подозрительными дырками. Дырявые футболки Пашка закинул в мусорную корзину под столом, остались «Я твой дом труба шатал», «Бесплатные обнимашки» и еще одна старая вылинявшая футболка с диснеевским героем–уткой с колесом вместо ног. Единственная подходящая для семинара по йоге скромная футболка была в стирке, и немудрено: именно в ней Пашка был позавчера на тренировке. «Значит, буду, как дурак, заниматься пранаямой в рубашке». Встреча с Альбиной на станции метро «Баумановская» была через два часа. Пашка решил, что после семинара пригласит девушку в ресторан. Или кафе. Пообщаться по теме йоги.
--------------------------
На ресепшене за стойкой стоял молодой человек с хвостом, с помощью резинки закрученным вверх, и в африканских украшениях на руках.
 — Проходите. Сменная одноразовая обувь в шкафу перед входом в зал. Коврики и одеяла в зале. Привет, Альбин! – работник Йога-центра «Ганеша» отдельно улыбнулся Альбине. Гордый Паха и девушка прошли в зал.
В зале было человек пятнадцать слушателей. Все сидели на ковриках. Парни были длинноволосые, с прической точь-в-точь, как у молодого йога на входе в Йога-центр. Девушки – в ярких штанах-афгани. В конце зала сидел седой дед с длинной желтой бородой, одетый нормально, но уж слишком бедно, и даже, кажется, грязно. «Мастер, видать, — с уважением подумал Паша. – Индус, вишь, морда черная. Точно индус. Истинный просветленный, приехал из далекой Индии делиться секретами мастерства».
Альбина была в таких же штанах афгани, ярко-зеленых, и в легкомысленном топике. Из-под топика вылезали лямки красного бюстгальтера, на которые Пашка старался не смотреть. Они расстелили рядом свои коврики, уселись, и Пашка рискнул спросить, что такое пранаяма. Альбина стала объяснять. Разговаривая, она смешно округляла рот на гласных. И еще у нее был подчеркнуто московский выговор. Гнусавый способ растягивать слова. А еще у нее был классный плоский живот, который не собирался складочками, когда она сидела.
В зал вошел еще один парень с хвостом, с мощными накачанными плечами и, как Пашке показалось, в юбке. Разглядев, Паша вздохнул с облегчением – это были те же штаны-афгани. С мотней до щиколоток. «Похоже, я тут единственный нормальный мужик. В джинсах и со стрижкой».
 — Мы начинаем! – парень захлопал в ладоши. – Охрана, уберите, пожалуйста, бомжа из зала!
Пашка округлил глаза и оглянулся. Два охранника в костюмах вытаскивали под руки старикана из зала. «Опаньки, — подумал Пашка. – Бомж…»
 — А я думал, это индус… Черный же!
 — Грязный, а не черный, — улыбнулась Альбина. — Он все время пытается пролезть в зал чай нахаляву попить. Это местный.
«Как все относительно в мире…» — подумал Пашка. К возвышению в начале зала уже шли мужчина и женщина в белых одеждах. Это, без сомнений, были Судама Ратхор и Савитри Бхакти, настоящие индусы. Их сопровождала маленькая, одетая в обычную европейскую одежду женщина. Как выяснилось, переводчик.
Что рассказывали и какие схемы показывали на своем большом экране индусы в течение четырех часов, Пашка не помнил. Лишь два факта осели у него в голове после семинара – затекшие насмерть ноги и надпись требующей активации винды, проекцию изображения с ноутбука. И еще просветленное лицо Альбины, мудро улыбавшейся в течение всего времени и опять таки ничего не повторяющей из того, что делали на сцене индусы. Пашка весь извозился, ожидая конца скучнейшего для себя мероприятия. Он был уже в соседней «Шоколаднице» с Альбиной, пил нормальный кофе вместо зеленого горького пойла, который разносили, улыбаясь, в течение всего семинара накачанные длинноволосые молодые люди в хлопковых безрукавках, работники Йога-центра.
После семинара Альбина разговаривала со своими знакомыми, коих был, как понял Пашка, весь зал, раздавала очередные проспекты, принимала деньги. Пашка ждал ее в холле, листал журнальчики по йоге. Блаженные с виду девушки и молодые люди обнимались, целовались, говорили друг другу «намастэ**», звучали слова «йога», «карма», «мандала***». Две стоящих рядом толстых йогини, обе с дредами на голове, увлеченно обсуждали наличие каких-то редких ковриков в каком-то магазине для йоги. У одной из них с плеча свисала затасканная самодельная сумка со значками «Хочешь похудеть?» и «Do love not war». Пашу начинало понемногу тошнить. Он уже скучал по армейскому юмору мастера Миши. Наконец, они с Альбиной, сделав последнее намастэ работнику на ресепшене, вышли из Центра и направились в «Шоколадницу» на противоположной стороне улицы.
Выбрав столик, Паша с Альбиной заняли столик у окна. Альбина, очень эффектная в узких джинсах, закинув ногу на ногу, изучала меню. На одной из щиколоток у нее был вытатуирован индийской иероглиф. «Это ОМ, знак йоги, — пояснила Альбина. — Я обожаю йогу, но не согласна с некоторыми ее направлениями».
Пашка влюблялся все больше.
 — Кофе? Ты наверное, не пьешь, а я возьму себе американо.
Альбина сморщила свой аккуратный носик:
 — Фи. Скучно. Может, мартини? Я обожаю коктейль с апельсиновым соком! – и закурила сигарету. Пашка обомлел. Через полтора часа, Пашка, уже хорошо смущаясь, заказывал пятую выпивку для Альбины. Щеки ее раскраснелись, глаза немного остекленели, третий размер вываливался из неприлично глубокого выреза кофты. Альбина бойко и в то же время манерно рассказывала… опять о пранаяме.
 — Ну, да, индусы очень любят ездить к нам в Москву. Их хорошо принимают, семинары всегда оправдывают себя. Я даже со скидкой делаю хорошие деньги на каждом их приезде. Сама учусь тоже, конечно... У них замечательный способ похудеть, ну, знаешь – после еды два пальца в рот и чтоб все обратно… И поел вроде, и веса не набираешь. «Крия дхаути» называется эта методика. Ей уже две тысячи лет, между прочим. Мудрость веков! А вообще предпочитаю на семинарах тему пранаямы, кармы… Чтобы не париться с асанами. Я, понимаешь, уже освоила все, мне скучно. Думаю, я уже просветленная. Ты, кстати, в курсе, что карму в этом году отменили?
Она позвала официанта. Тыкая пальчиком с наманикюренным ногтем, страдающая булимией просветленная Альбина заказывала что-то из десертов.
Пашка давно был в полном астрале, не сказать грубее.
Как он добирался домой, Пашка помнил плохо. От кофе видать, запьянел. А, может, карма придавила.
--------------------------
Рабочий день давно кончился. Компы были выключены, гудел и мигал своими синими лампочками лишь трудоголик сервер. Админ Павел, в дырявой футболке с надписью «Дружбой ночью не займешься», развалясь в потертом кресле, рассматривал лампу сквозь светлого козла.
 — Борь, а интересно, зачем на йогу ходит Гоша? – задумался Пашка. Сильва многозначительно хмыкнул и глотнул из своей бутылки.
Пиво было чудесное. Прохладное, в меру острое и в меру горькое.
 — Нирвана… — закрывая глаза, пробормотал Пашка. – Больше никаких просветленных распространительниц листовок, Борь! И никакой йоги, — покосившись на Мишу, добавил Пашка. Сидящий рядом в кресле Михаил улыбнулся всепонимающей улыбкой мастера и отхлебнул зеленый чай из своей чашки.
__________________________________________________________
*чатуранга – поза с опорой на четыре части тела
** намастэ — индийское и непальское приветствие
*** мандала – живописное или графическое изображение схемы Вселенной (будд.)

Комментариев нет

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: